I genitori vogliono che i loro figli diventino resilienti, compassionevoli, sociali, capaci, forti e coraggiosi. Insegnano ai loro figli le abilità quotidiane e di vita. Non si tratta di una cosa scontata, ma di un compito sociale importante e costantemente impegnativo.
I genitori imparano ad essere genitori. E lo fanno in condizioni in costante cambiamento - dopo tutto, le persone coinvolte, soprattutto i bambini, sono in continua evoluzione. Per molte persone, quindi, l'educazione dei figli è sgradevole e stressante. Le linee guida che facilitano questo compito sono quindi benvenute.
Uno stile genitoriale, nel senso di modelli stabili di atteggiamento e comportamento, che si basano sui presupposti e sui valori di base del genitore, può essere un tale parapetto. Poiché questo ha un effetto duraturo sullo sviluppo e sulla vita futura dei figli, lo stile genitoriale non deve essere adatto solo ai genitori, ma anche al singolo bambino con le sue esigenze e capacità.
Uno stile genitoriale offre una guida, ma non deve essere attuato da manuale - questo può causare pressione perché non rende giustizia ai genitori e ai bambini in tutte le situazioni. Quello che sto cercando di dire è che è fantastico se ha trovato un modo di educare sua figlia che fondamentalmente le si addice. Ma ci sono aspetti che non le piacciono? Allora li lasci semplicemente fuori!
In particolare, come lei mi scrive, è preoccupato per il tema della "definizione dei limiti". Prima di tutto chiariamo questo punto: Uno stile genitoriale antiautoritario non significa crescere un bambino senza limiti. Il concetto generale è che i confini sono importanti per lo sviluppo del bambino: I bambini imparano a conoscere i propri limiti e quelli delle altre persone, nonché la considerazione e il rispetto.
Ciononostante, mi chiedo se l'imperativo "stabilire dei limiti, fa bene a tuo figlio!" sia necessario? Quando osservo i bambini, ho l'impressione che siano costantemente sfidati a trovare un modo per gestire i confini interni ed esterni. Anche l'autore Alfie Kohn sostiene la necessità di "limitare i confini". Lo preoccupa "quando i genitori (o le persone che consigliano i genitori) proclamano con enfasi e compiacimento quanto sia importante stabilire dei confini". Troppo spesso, questa frase viene utilizzata per giustificare un approccio genitoriale che si basa troppo sul controllo - e sempre con l'argomentazione che, nonostante la resistenza, i bambini vogliono effettivamente dei limiti.
Alfie Kohn fa riferimento anche allo psicologo Thomas Gordon, che parla di una "pericolosa mezza verità": "I bambini possono capire e accettare i confini e comprenderne il significato - ciò di cui hanno bisogno è di essere inclusi piuttosto che semplicemente limitati".
Remo Largo fa un ragionamento simile in una conferenza sull'obbedienza (che ha a che fare con i confini e l'educazione). Vede l'obbedienza come una componente centrale della nostra cultura e la definizione dei confini come una questione chiave. Tuttavia, esprime dubbi sul fatto che si tratti davvero del bambino. La sua conclusione: in realtà si tratta di rendere la genitorialità il più efficiente possibile e di trovare un metodo che permetta di controllare il bambino nel modo più efficace possibile e nel minor tempo possibile. Sembra severo, ma fa riflettere. E questo è un bene.
Per i genitori e i bambini, ci sono numerose situazioni in cui ha senso segnare dei confini. In molti casi, tuttavia, ciò di cui il bambino ha bisogno al posto di un confine è la guida, la comunicazione e la negoziazione delle regole in base all'età del bambino. I genitori devono valutare quale struttura offra al bambino sostegno e sicurezza, in modo che possa svilupparsi in sicurezza e fare esperienze al suo interno. Esaminerei criticamente l'uso dei confini come "strumento educativo universale", perché si ritiene che il bambino imparerà qualcosa che altrimenti non imparerebbe.
Genitori e figli interagiscono nella loro educazione. Sono alleati nel creare una vita insieme soddisfacente e solidale.
Auguro a lei e a sua figlia tutto il meglio
Daniela
Articolo originale del 7.5.21 qui:
https://www.tagesanzeiger.ch/brauchen-kinder-klare-grenzen-122055235887
